生きる理由。

夜というのは、不思議な空間だ。

思えば、全部俺が原因だった。

なぜ、
もっと考えてあげれなかったんだろう、
もっと笑ってあげれなかったんだろう、
もっと見つめてあげれなかったんだろう。

なぜ、、、あんなにひどいことをしてしまったんだろう・・・。

「信じられなくなった」

そう、言われても仕方ない。
唯一の相談相手だったのに、信頼されてたのに、俺はそれを裏切った。
知っていたはずだった、全部知っていたのに、それを踏みにじってしまった。



本当に大切だった。そう、思っていた。
なのに、俺はそんな純粋な自分さえも裏切った。

なんで、相手の気持ちに立って考えることができなかったんだろう。
俺は少し、甘えすぎていたみたいだ。


もっとしてあげれたことがあったろう。約束もあった。
結局、最後まで、辛い思いをさせてしまった。






俺は、自分のことばかりを考えすぎていた。隣から、笑顔が消えたあとも。
辛い、死ぬほど辛い。
死んでしまおう、そう、何度思ったか。
でも、俺なんかよりもずっとずっと、辛い人がいる。
そして、その辛い思いをさせている張本人が、俺だった。
そんな馬鹿な話があるか。

俺の夢は、彼女を幸せにすることだったはず。
そう思って、頑張っていたはず。

ならば、こうなってしまった今も、頑張らなくてはいけないんじゃないか。
そばにいるのが、例え俺じゃなくても、幸せになれる。
なんらかの形で、手伝うことが出来るはず。

俺にとって、死ぬより辛いこと。
けど、そうじゃない。

彼女の幸せを、誰よりも願ったのは誰だったか。
そのために、誰よりも努力をしていたのは、誰だったか。
思い出せ。


結局のところ、俺は彼女のため以外に生きることはできず、その意味も見出せなかった。

大切なのは、俺ではない。


過去を悔やむだけ悔やみ、苦しんだら、その苦しみを忘れないよう、胸に深く深く刻み込み、次に彼女にしてあげられることを、探すんだ。


これから先、自分はどうすればいいのか、どうしたいのかを考える。
彼女のために生きる生き方は変えられそうもない。
だったら、辛かろうが何だろうが、彼女のために生きてみよう。

俺が死んだら、少ないけど、悲しんでくれる人が数人いる。
その中に、彼女もいるのだ。


自分を愛してあげれない人間に、人を愛することなどできない。
奇麗事は嫌いだ。けど、大方間違っては、いない。
自分を傷つけるのは、もうやめよう。



昨日、夜中に大きな地震があった。
気が付くと、彼女に連絡している俺がいた。
やっぱり俺は、この人が大好きだ。

彼女が幸せでいてくれれば、それだけでいい。
自分を抜きにして、そう思えたのは、彼女が初めてである。


彼女と出会うことで、生きる意味を見つけた。
その意味を、忘れぬよう。




心を洗おう。
そして、もう一度、歩き出そう。
もう二度と、転ぶことのないよう、しっかりと大地を踏みしめて。